O mundo do rock perdeu um dos maiores vocalistas da atualidade: o suíço Steve Lee, de 48 anos e frontman do Gotthard, morreu acidentalmente durante uma viagem de moto nos Estados Unidos, na rodovia Interstate 15, entre Mesquite e Las Vegas.
O vocalista tinha viajado aos Estados Unidos com alguns amigos motociclistas no último final de semana para realizar um sonho antigo e que nunca pôde ser concretizado em função da sua pesada agenda de shows ao longo dos anos. Seriam 2 semanas viajando em terras ianques a bordo de uma comitiva de Harley-Davidsons.
Os 21 motociclistas suíços começaram sua jornada no domingo em um total de 12 motos. Na terça-feira, dia 5, a cerca de 50 milhas de Las Vegas, o grupo parou ao lado da estrada para vestir seu equipamento de chuva, pois o tempo havia mudado. Na estrada escorregadia, a carreta de um caminhão que se aproximava começou a derrapar. O motorista tentou uma manobra evasiva, mas a carreta atingiu 5 das motos estacionadas, dentre as quais a de Steve. Logo em seguida, chegaram ao local os paramédicos e tentaram a ressuscitação. Mas depois de 20 minutos pararam. Às 16:13, horário local, Steve foi declarado morto.
Entre os passageiros estavam Marc Lynn, baixista do Gotthard, e a namorada de Steve Lee, Brigitte Voss Balzarini. Todos os outros motociclistas saíram ilesos.
Com Steve Lee, não só perdemos uma das melhores vozes do rock mas também uma extraordinária personalidade. Apesar de seu enorme sucesso, o cantor de Ticino sempre manteve um olhar sútil para os detalhes e sempre impressionou as pessoas a sua volta com suas observações sensíveis. Devido sua personalidade, ele tinha aparência séria, mas sem perder seu senso de humor.
Steve conquistou no mundo da música um lugar de respeito. Junto com sua banda, vendeu milhões de álbuns e realizou várias turnês, o que resultou em inúmeros discos de platina, platina dupla e platina tripla na carreira.
Só nos resta lamentar e desejar um bom descanso. Que seu legado possa inspirar novas gerações de amantes de rock. Obrigado por fazer parte da trilha sonora da vida de muitos fãs espalhados pelo mundo.
sexta-feira, 8 de outubro de 2010
Steve Lee, mais um rockstar que se vai...
Marcadores:
atualidades,
clipes,
universo musical
terça-feira, 5 de outubro de 2010
sexta-feira, 1 de outubro de 2010
Dilma, o teu passado te condena
A candidata à presidência Dilma Rousseff, em campanha eleitoral e acompanhada de uma comitiva, vai a uma escola primária conversar com os alunos, afinal ela sempre quer fazer aquela média perante quem quer que seja, apesar das crianças não poderem votar ainda.
Apresentou propostas para seu governo, principalmente no que se refere diretamente à faixa etária das crianças.
Logo depois, se propôs a responder perguntas de uma classe de 4ª série.
Uma das crianças levanta a mão.
- Qual é o seu nome e sua idade, meu filho?
- Paulinho e tenho 10 anos.
- E qual é a pergunta sua, meu jovenzinho?
- Eu tenho 3 perguntas. A primeira é: "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?" A segunda é "Porque o PT se nega a assumir que possui Caixa 2 apesar das evidências?" E a terceira é: "A senhora sabia dos escândalos do mensalão?"
Dilma fica desnorteada.
Porém, neste momento a campainha para o recreio toca e ela aproveita pra dizer que depois do intervalo continuará a responder os alunos.
Passado o intervalo, todos se voltam à sala de aula.
- OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome?
- Joãozinho, e tenho 5 perguntas: A primeira é: "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?" A segunda é: "Porque o PT se nega a assumir que possui Caixa 2 apesar das evidências?" A terceira é: "A senhora sabia dos escândalos do mensalão?" A quarta é: "Porque o sinal do recreio tocou meia hora mais cedo?" E a quinta é: "Cadê o Paulinho?"
Apresentou propostas para seu governo, principalmente no que se refere diretamente à faixa etária das crianças.
Logo depois, se propôs a responder perguntas de uma classe de 4ª série.
Uma das crianças levanta a mão.
- Qual é o seu nome e sua idade, meu filho?
- Paulinho e tenho 10 anos.
- E qual é a pergunta sua, meu jovenzinho?
- Eu tenho 3 perguntas. A primeira é: "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?" A segunda é "Porque o PT se nega a assumir que possui Caixa 2 apesar das evidências?" E a terceira é: "A senhora sabia dos escândalos do mensalão?"
Dilma fica desnorteada.
Porém, neste momento a campainha para o recreio toca e ela aproveita pra dizer que depois do intervalo continuará a responder os alunos.
Passado o intervalo, todos se voltam à sala de aula.
- OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome?
- Joãozinho, e tenho 5 perguntas: A primeira é: "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?" A segunda é: "Porque o PT se nega a assumir que possui Caixa 2 apesar das evidências?" A terceira é: "A senhora sabia dos escândalos do mensalão?" A quarta é: "Porque o sinal do recreio tocou meia hora mais cedo?" E a quinta é: "Cadê o Paulinho?"
Marcadores:
atualidades,
humor,
vídeos
terça-feira, 28 de setembro de 2010
sábado, 25 de setembro de 2010
Sons que você não conhece... mas deveria!
Da Vinci - Call me a liar
Marcadores:
clipes,
sons desconhecidos
domingo, 19 de setembro de 2010
domingo, 12 de setembro de 2010
Luís Inácio, esse é o cara!
Luís Inácio Lula da Silva, você é o cara...
...É o cara que esteve por dois mandatos à frente desta nação e não teve coragem nem competência para implantar reforma alguma neste país, pois as reformas tributárias e trabalhistas nunca saíram do papel, e a educação, a saúde e a segurança estão piores do que nunca.
Você é o cara que mais teve amigos e aliados envolvidos, da cueca ao pescoço, passando pelas meias, em corrupção e roubalheira, gastando mundos e fundos dentro de todos os tipos de esquemas.
Você é o cara que tem uma mulher fútil, inútil e gastadeira, que usa indevidamente cartão corporativo, ao qual ela não tem direito constitucional e que vai de avião presidencial para São Paulo fazer escova no cabelo e retornar a Brasília. (aliás, diga-se de passagem, sem nenhum resultado positivo!)
Você é o cara que conseguiu inchar o Estado brasileiro com tantos e tantos funcionários e ainda assim fazê-lo funcionar pior do que antes.
Você é o cara que fez com que o orçamento voltado para a realização do Pan e Para-Pan do Rio de Janeiro em 2007 ultrapassasse mais do que o dobro de gastos do projeto inicial e depois, na abertura da competição, tomou a mais sonora vaia pública dos últimos tempos.
Você é o cara que mais viajou como presidente deste país, tão futilmente e às nossas custas a bordo de um ultra-moderno jato executivo que não fora fabricado pela Embraer.
Você é o cara que aceitou todas as ações e humilhações contra o Brasil e os brasileiros diante da Venezuela, Argentina, Bolívia, Equador, Paraguai e Irã, para não citar outros.
Você é o cara que, por tudo isso e mais um monte de coisas, transformou este país em um lugar libertino e sem futuro para quem não está no grande esquema.
Você é o cara que perdoou dívidas de um sem-número de países, enviou dinheiro a título de doação para outros, se esquecendo que no Brasil também temos miseráveis que precisam de bons hospitais, de escolas decentes, de um lugar pra viver e que com esse dinheiro "doado" você poderia, pelo menos, diminuir o caos em que se encontram saúde, educação e segurança em seu próprio país.
Você é o cara que transformou o Brasil em abrigo de marginais internacionais, negando-se, por exemplo, a extraditar um criminoso para um país democrático que o julgou e condenou democraticamente.
Você é o cara que transformou corruptos e bandidos do passado em aliados de primeira linha.
Você é o cara que está transformando o Brasil num país de parasitas e vagabundos, com o Bolsa-Família, com as indenizações imorais da bolsa terrorismo, com o repasse sem limite de recursos ao MST, o maior latifúndio improdutivo do mundo e abrigo de bandidos e vagabundos que manipulam alguns verdadeiros colonos.
Você é o cara que agora quer transformar uma ex-guerrilheira, inexperiente e despreparada, em presidente do Brasil só para continuar dando as cartas e junto com sua gangue prosseguir roubando impunemente a nação como fez todos estes anos.
É, Luiz Inácio Lula da Silva! Você é o cara...
É o cara-de-pau mais descarado que o Brasil já conheceu e que não possui um pingo de vergonha na cara.
Aliás, como uma pessoa que não soube cuidar do próprio dedo poderia ser o responsável pela governância da 8ª economia mundial?
Filho do Brasil??? Você está mais para um grande filho da P#/@...
Você é o cara que mais teve amigos e aliados envolvidos, da cueca ao pescoço, passando pelas meias, em corrupção e roubalheira, gastando mundos e fundos dentro de todos os tipos de esquemas.
Você é o cara que tem uma mulher fútil, inútil e gastadeira, que usa indevidamente cartão corporativo, ao qual ela não tem direito constitucional e que vai de avião presidencial para São Paulo fazer escova no cabelo e retornar a Brasília. (aliás, diga-se de passagem, sem nenhum resultado positivo!)
Você é o cara que conseguiu inchar o Estado brasileiro com tantos e tantos funcionários e ainda assim fazê-lo funcionar pior do que antes.
Você é o cara que fez com que o orçamento voltado para a realização do Pan e Para-Pan do Rio de Janeiro em 2007 ultrapassasse mais do que o dobro de gastos do projeto inicial e depois, na abertura da competição, tomou a mais sonora vaia pública dos últimos tempos.
Você é o cara que mais viajou como presidente deste país, tão futilmente e às nossas custas a bordo de um ultra-moderno jato executivo que não fora fabricado pela Embraer.
Você é o cara que aceitou todas as ações e humilhações contra o Brasil e os brasileiros diante da Venezuela, Argentina, Bolívia, Equador, Paraguai e Irã, para não citar outros.
Você é o cara que, por tudo isso e mais um monte de coisas, transformou este país em um lugar libertino e sem futuro para quem não está no grande esquema.
Você é o cara que perdoou dívidas de um sem-número de países, enviou dinheiro a título de doação para outros, se esquecendo que no Brasil também temos miseráveis que precisam de bons hospitais, de escolas decentes, de um lugar pra viver e que com esse dinheiro "doado" você poderia, pelo menos, diminuir o caos em que se encontram saúde, educação e segurança em seu próprio país.
Você é o cara que transformou o Brasil em abrigo de marginais internacionais, negando-se, por exemplo, a extraditar um criminoso para um país democrático que o julgou e condenou democraticamente.
Você é o cara que transformou corruptos e bandidos do passado em aliados de primeira linha.
Você é o cara que está transformando o Brasil num país de parasitas e vagabundos, com o Bolsa-Família, com as indenizações imorais da bolsa terrorismo, com o repasse sem limite de recursos ao MST, o maior latifúndio improdutivo do mundo e abrigo de bandidos e vagabundos que manipulam alguns verdadeiros colonos.
Você é o cara que agora quer transformar uma ex-guerrilheira, inexperiente e despreparada, em presidente do Brasil só para continuar dando as cartas e junto com sua gangue prosseguir roubando impunemente a nação como fez todos estes anos.
É, Luiz Inácio Lula da Silva! Você é o cara...
É o cara-de-pau mais descarado que o Brasil já conheceu e que não possui um pingo de vergonha na cara.
Aliás, como uma pessoa que não soube cuidar do próprio dedo poderia ser o responsável pela governância da 8ª economia mundial?
Filho do Brasil??? Você está mais para um grande filho da P#/@...
Marcadores:
atualidades,
notícias,
variedades
quarta-feira, 8 de setembro de 2010
domingo, 5 de setembro de 2010
quarta-feira, 1 de setembro de 2010
100 anos de alegrias... aos adversários!
Sem clubismo ou rivalidade exacerbada, logo abaixo fica registrado os cumprimentos à instituição esportiva que sempre se destacou por ser tão importante e querida no estado de São Paulo.
Parabéns Noroeste. Você pode não ter uma Libertadores ou qualquer outro título internacional relevante, mas ao menos possui um estádio próprio desde 1935. Bauru se orgulha de ti. Valeu Norusca!
sábado, 28 de agosto de 2010
Def Leppard - Rock Of Ages, The Definitive Collection (2005)
cd 1
1. Pour Some Sugar On Me
2. Photograph
3. Love Bites
4. Let's Get Rocked
5. Two Steps Behind (Acoustic Version)
6. Animal
7. Heaven Is
8. Foolin'
9. Rocket
10. When Love & Hate Collide
11. Armageddon It
12. Have You Ever Needed Someone So Bad
13. Rock Of Ages
14. Hysteria
15. Miss You In A Heartbeat
16. Bringin' On The Heartbreak
17. Switch 625
cd 2
1. Rock! Rock! Till You Drop
2. Let It Go
3. High 'N' Dry (Saturday Night)
4. Too Late For Love
5. No Matter What (Badfinger cover)
6. Promises
7. Mirror, Mirror (Look Into My Eyes)
8. Women
9. Another Hit And Run
10. Slang
11. Stand Up (Kick Love Into Motion)
12. Rock Brigade
13. Now
14. Paper Sun
15. Work It Out
16. Die Hard the Hunter
17. Wasted
18. Billy's Got A Gun
1. Pour Some Sugar On Me
2. Photograph
3. Love Bites
4. Let's Get Rocked
5. Two Steps Behind (Acoustic Version)
6. Animal
7. Heaven Is
8. Foolin'
9. Rocket
10. When Love & Hate Collide
11. Armageddon It
12. Have You Ever Needed Someone So Bad
13. Rock Of Ages
14. Hysteria
15. Miss You In A Heartbeat
16. Bringin' On The Heartbreak
17. Switch 625
cd 2
1. Rock! Rock! Till You Drop
2. Let It Go
3. High 'N' Dry (Saturday Night)
4. Too Late For Love
5. No Matter What (Badfinger cover)
6. Promises
7. Mirror, Mirror (Look Into My Eyes)
8. Women
9. Another Hit And Run
10. Slang
11. Stand Up (Kick Love Into Motion)
12. Rock Brigade
13. Now
14. Paper Sun
15. Work It Out
16. Die Hard the Hunter
17. Wasted
18. Billy's Got A Gun
Marcadores:
clipes,
coletâneas,
mp3
quarta-feira, 25 de agosto de 2010
quinta-feira, 19 de agosto de 2010
Stallone, um ignorante sensato
A mídia nacional está indignada com o ator Sylvester Stallone, uma vez que ele disse que no Brasil você pode explodir o país e as pessoas ainda lhe agradecem, dando-lhe de quebra um macaco de presente. Alguns enfezados chegaram até a resmungar que com isso o ator estava nos chamando de macacos, evidenciando claramente que não sentem a diferença entre dar um macaco e ser um macaco.
Stallone só pecou por eufemismo. Macaco? Por que só macaco?
Exploda o país e os brasileiros lhe dão macaco, tatu, capivara, onça pintada, arara, cacatua, colibri, a fauna nacional inteira, mais um vale-transporte, uma quota no Fome Zero, assistência médica de graça, um ingresso para o próximo show do Caetano Veloso e um pacote de ações da Bolsa de Valores.
Exploda o país como o fazem as Farc, treinando assassinos para dizimar a população, e o governo lhe dá cidadania brasileira, emprego público para a sua mulher e imunidade contra investigações constrangedoras.
Seqüestre um brasileiro rico e cinco minutos depois os outros ricos estão nas ruas clamando pela libertação, não do seqüestrado, mas do seqüestrador. Passado algum tempo, o próprio seqüestrado convida você para um jantar na mansão dele.
Crie uma gigantesca organização clandestina, armando com partidos legais uma rede de proteção para organizações criminosas, e a grande mídia lhe dará todas as garantias de discrição e silêncio para que o excelente negócio possa progredir em paz, e sobretudo, ninguém, ninguém jamais perguntará quem paga a brincadeira.
Tire do lixo o cadáver do comunismo, dando-lhe nova vida em escala continental, e os capitalistas o encherão de dinheiro e até se inscreverão no seu partido, alardeando que você mudou e agora é neoliberal.
Crie a maior dívida interna de todos os tempos, e seus próprios credores serão os primeiros a dizer que você restaurou a economia nacional.
Encha de dinheiro os invasores de terras, para que eles possam invadir mais terras ainda, e até os donos de terras o aplaudirão porque você conteve a sanha dos radicais.
Mande abortar milhões de bebês e os próprios bispos católicos taparão a boca de quem fale mal de você.
Mande seu partido acusar as Forças Armadas de todos os crimes possíveis e imagináveis, e os oficiais militares, além de condecorar você, sua esposa e todos os seus cupinchas, ainda votarão em você nas eleições presidenciais.
Destrua a carreira de um presidente "direitista" e alguns anos depois ele estará trocando beijinhos com você e cavando votos para a sua candidata assassina, comunista e ex-guerrilheira no interior de Alagoas.
Um macaco? Um desprezível macaquinho? Que é isso, Stallone? Você não sabe de quanta gratidão, de quanta generosidade o brasileiro é capaz quando você bate nele pra valer.
Fora essa ressalva quantitativa, no entanto, a declaração de "Rambo" é a coisa mais verdadeira que alguém disse sobre o Brasil nos últimos anos: este é um país de covardes, que preferem antes bajular os seus agressores do que tomar uma providência para detê-los.
O clássico estudo de Paulo Mercadante (“A Consciência Conservadora no Brasil”), já expunha a tendência crônica das nossas classes altas, de tudo resolver pela conciliação. Mas a conciliação, quando ultrapassa os limites da razoabilidade e da decência, chega àquele extremo de puxa-saquismo masoquista em que o sujeito se mata só para agradar a quem quer matá-lo.
Curiosamente, muitos dos que se entregam a essa conduta abjeta alegam que o fazem por esperteza, citando a regra de Maquiavel: se você não pode vencer o adversário, deve aderir ao partido dele.
Esses cretinos não sabem que, em política prática, Maquiavel foi um pobre coitado, que sempre apostou no lado perdedor e terminou muito mal. A pose de malícia esconde, muitas vezes, uma ingenuidade patética.
O que resta é dizer obrigado, muito obrigado Stallone. Infelizmente, a verdade dói e a hipocrisia reina absoluta nos pedestais podres do bom senso.
Stallone só pecou por eufemismo. Macaco? Por que só macaco?
Exploda o país e os brasileiros lhe dão macaco, tatu, capivara, onça pintada, arara, cacatua, colibri, a fauna nacional inteira, mais um vale-transporte, uma quota no Fome Zero, assistência médica de graça, um ingresso para o próximo show do Caetano Veloso e um pacote de ações da Bolsa de Valores.
Exploda o país como o fazem as Farc, treinando assassinos para dizimar a população, e o governo lhe dá cidadania brasileira, emprego público para a sua mulher e imunidade contra investigações constrangedoras.
Seqüestre um brasileiro rico e cinco minutos depois os outros ricos estão nas ruas clamando pela libertação, não do seqüestrado, mas do seqüestrador. Passado algum tempo, o próprio seqüestrado convida você para um jantar na mansão dele.
Crie uma gigantesca organização clandestina, armando com partidos legais uma rede de proteção para organizações criminosas, e a grande mídia lhe dará todas as garantias de discrição e silêncio para que o excelente negócio possa progredir em paz, e sobretudo, ninguém, ninguém jamais perguntará quem paga a brincadeira.
Tire do lixo o cadáver do comunismo, dando-lhe nova vida em escala continental, e os capitalistas o encherão de dinheiro e até se inscreverão no seu partido, alardeando que você mudou e agora é neoliberal.
Crie a maior dívida interna de todos os tempos, e seus próprios credores serão os primeiros a dizer que você restaurou a economia nacional.
Encha de dinheiro os invasores de terras, para que eles possam invadir mais terras ainda, e até os donos de terras o aplaudirão porque você conteve a sanha dos radicais.
Mande abortar milhões de bebês e os próprios bispos católicos taparão a boca de quem fale mal de você.
Mande seu partido acusar as Forças Armadas de todos os crimes possíveis e imagináveis, e os oficiais militares, além de condecorar você, sua esposa e todos os seus cupinchas, ainda votarão em você nas eleições presidenciais.
Destrua a carreira de um presidente "direitista" e alguns anos depois ele estará trocando beijinhos com você e cavando votos para a sua candidata assassina, comunista e ex-guerrilheira no interior de Alagoas.
Um macaco? Um desprezível macaquinho? Que é isso, Stallone? Você não sabe de quanta gratidão, de quanta generosidade o brasileiro é capaz quando você bate nele pra valer.
Fora essa ressalva quantitativa, no entanto, a declaração de "Rambo" é a coisa mais verdadeira que alguém disse sobre o Brasil nos últimos anos: este é um país de covardes, que preferem antes bajular os seus agressores do que tomar uma providência para detê-los.
O clássico estudo de Paulo Mercadante (“A Consciência Conservadora no Brasil”), já expunha a tendência crônica das nossas classes altas, de tudo resolver pela conciliação. Mas a conciliação, quando ultrapassa os limites da razoabilidade e da decência, chega àquele extremo de puxa-saquismo masoquista em que o sujeito se mata só para agradar a quem quer matá-lo.
Curiosamente, muitos dos que se entregam a essa conduta abjeta alegam que o fazem por esperteza, citando a regra de Maquiavel: se você não pode vencer o adversário, deve aderir ao partido dele.
Esses cretinos não sabem que, em política prática, Maquiavel foi um pobre coitado, que sempre apostou no lado perdedor e terminou muito mal. A pose de malícia esconde, muitas vezes, uma ingenuidade patética.
O que resta é dizer obrigado, muito obrigado Stallone. Infelizmente, a verdade dói e a hipocrisia reina absoluta nos pedestais podres do bom senso.
Marcadores:
atualidades,
notícias,
variedades
sexta-feira, 13 de agosto de 2010
As superstições populares e suas origens
Sexta-feira 13
A palavra escandinava friadagr e a inglesa friday, que significam sexta-feira, têm suas origens em uma lenda protagonizada pela deusa do amor cujo nome é Friga. Quando as tribos nórdicas se converteram ao cristianismo, a personagem foi transformada em uma bruxa exilada no alto de uma montanha. Para se vingar, Friga passou a se reunir, todas as sextas-feiras, com outras 11 feiticeiras, mais o próprio Satanás, num total de 13 participantes, para rogar praga sobre a humanidade. Na Europa, a superstição é reforçada pelo relato bíblico da última ceia, quando havia 13 pessoas à mesa, na véspera da crucificação de Cristo (que aconteceu numa sexta-feira).
Bater 3 vezes na madeira
A origem mais provável de bater 3 vezes na madeira pode estar no fato de os raios caírem com freqüência sobre as árvores. Os povos antigos (desde os egípcios até os índios do continente americano) teriam interpretado este fato como sinal de que tais plantas seriam as moradoras terrestres dos deuses. Assim, toda vez que sentiam culpados por alguma coisa, batiam no tronco com os nós dos dedos para chamar a divindades e pedir perdão.
Quebrar um espelho
As crendices relativas ao espelho são as mais citadas em todo o ocidente cristão, talvez por seu uso divinatório. A catoptromancia, isto é, a arte de adivinhar pelo espelho, procede da Pérsia e, ainda que tenha tido um relativo sucesso durante a Grécia Antiga e a Idade Média, foi duramente perseguida pela Igreja. É provável, no entanto, que estas crendices obedeçam à idéia de que nosso reflexo é outra versão do original e, se causamos defeitos no espelho, causamos danos a nós mesmos. Assim, quebrar o espelho é fazer o mesmo com a alma, e aqui é onde entra a crendice de que a quebra de um espelho traz má sorte durante 7 anos. Este período se deve à crença de que o corpo experimenta uma mudança na constituição fisiológica a cada 7 anos.
Ferradura
Essa superstição nasceu, possivelmente, pela comparação. A ferradura dá ao cavalo firmeza, estabilidade e ritmo no passo. Não importa onde estivesse, ele manteria a presença desses elementos de segurança, equilíbrio inalterável, solidez e tranqüilidade. Com a ferradura na porta, chama-se a prosperidade em negócios e pretensões, como também proteção, defesa e conforto. Na França, Inglaterra, Itália, Portugal e Espanha, acredita-se firmemente que a ferradura, encontrada por acaso, seja uma oferta do destino favorável. E a confiança, sinônimo da esperança, explica, às vezes, o milagre do êxito.
Gato preto
No mundo do misticismo, os gatos são portadores de um poder mágico infinitamente superior ao do homem. Com toda probabilidade, esta antiga crença deriva da adoração à deusa egípcia Bubastis, que tinha forma de gato. Os egípcios estavam convencidos de que os gatos possuíam alma, e prova disso são os restos mumificados destes felinos achados nas escavações arqueológicas. Na Idade Média, as bruxas converteram o gato preto num elemento imprescindível para efetuar seus rituais e feitiços. Hoje em dia, os supersticiosos temem ao bichano preto que se cruza em seu caminho. Este fato representa com clareza o conflito que existia entre a Igreja, a cruz e as práticas pagãs da bruxaria.
Passar por baixo da escada
Essa crendice está relacionada com o medo do cadafalso, aquele local onde se aplicava a forca aos condenados. Antigamente, devido à grande altura que este costumava ter, era necessária uma escada para colocar a corda do enforcamento na posição correta, bem como para retirar depois o cadáver do condenado. Qualquer um que passasse por baixo da escada corria o perigo de dar de frente com o morto. Alguns acreditam ainda que a superstição surgiu na Europa Medieval. Quando um castelo era atacado, a ponte era recolhida. Um dos únicos meios de invadí-lo era usar escadas. A defesa para esse tipo de ataque era derramar óleo fervendo ou passar piche nos muros do castelo para repelir os invasores. Quem segurava as escadas, geralmente recebia um banho mortal. Portanto, segurar uma escada por debaixo passou a significar má sorte.
7 vidas do gato
A excepcional resistência do gato, capaz de sair ileso de situações nas que outros animais, com toda certeza, morreriam, levou a crença de que este felino tem mais de uma vida. Não há dúvida de que seus hábitos noturnos, seus olhos refulgentes na escuridão, sua sobressalente agilidade e sua pose majestosa contribuíram para que nossos antepassados sentissem uma especial admiração, e inclusive veneração, por este animal. Conta-se que, por exemplo, Maomé cortou a manga de sua vestimenta para não perturbar o sono de seu gato que dormia sobre ela. O profeta via nele uma criatura digna do maior respeito e de um tratamento afetuoso.
Guarda-chuva aberto dentro de casa
Nenhum supersticioso teria a ousadia de abrir um guarda-chuva dentro de casa. A origem deste temor se remonta à época em que os reis orientais e africanos usavam sombrinhas para proteger-se dos raios solares. Devido a sua conexão com o astro rei e porque também sua forma simboliza o disco solar, abrí-lo num lugar sombreado, fora dos domínios do sol, era considerado um sacrilégio. É provável que a crendice ganhou mais força quando os guarda-chuvas chegaram na Europa e começaram a ser empregados quase exclusivamente pelos sacerdotes nos enterros, sem outro fim que se proteger das severidades do tempo.
Trevo de 4 folhas
São raros os trevos de 4 folhas. Quando um é encontrado, interpreta-se como um sinal de boa sorte, possibilitando-se alcançar a realização de suas aspirações e desejos.
Pata de coelho
A estranha tradição de carregar uma pata de coelho no bolso para atrair a sorte não veio deste animal e sim da lebre. Nas regiões medievais da Europa, existia a crença de que as bruxas se transformavam em lebres para sorver o leite das mulheres que tinham dado a luz. Antigamente, as cabras, vacas, porcos, lebres e outros animais eram criados soltos e entravam livremente na casa de seus donos. Os camponeses criavam lebres para sua alimentação e cuidavam delas com esmero e carinho. Alguns tratados da época mencionam que as mulheres grávidas e durante a época de amamentação costumavam sentar-se num canto da casa tendo ao lado um destes animais para que as esquentasse do frio extremo. Em troca, muitas delas deixavam que a lebre mamasse de seu peito. A tradição popular afirmava que durante a caça das bruxas, elas transformavam-se em lebres e iam para as casas dos camponeses para salvar-se do perigo. Inclusive tinha uma maneira de reconhecer o engano: se a lebre fosse difícil de pelar ou demorasse a cozinhar, então alguma bruxa tinha se transformado no animal antes de morrer. A idéia de que a pata de lebre traz boa sorte nasceu da primitiva crença de que os ossos de suas patas curam a gota e outros reumatismos. Mas, para ser eficaz, o osso devia ter uma articulação intacta. Por serem tão parecidos, a lebre e o coelho se uniram como fruto das crendices relativas a suas virtudes mágicas.
Dedos cruzados
Quando se formula um desejo, conta-se uma mentira ou frente a algum perigo, é costume cruzar os dedos. O gesto, que evoca uma cruz, conjura a má sorte e afasta as influências maléficas, segundo os supersticiosos. Desde os primeiros tempos do cristianismo cria-se que colocar o polegar sob os outros dedos ou fazer figa afastava aos fantasmas e maus espíritos.
“Deus te abençoe” e o espirro
Considerada uma resposta educada a um espirro, a frase “Deus te abençoe” é atribuída ao papa Gregório Magno, que dizia para as pessoas que espirravam durante uma peste bubônica. Segundo a lenda, além de proteger contra a propagação da doença, a “bênção” de alguém depois do espirro evita que a alma escape do corpo durante um espirro. Portanto, dizer “Deus te abençoe” era uma forma de acolher a pessoa de volta a vida.
A palavra escandinava friadagr e a inglesa friday, que significam sexta-feira, têm suas origens em uma lenda protagonizada pela deusa do amor cujo nome é Friga. Quando as tribos nórdicas se converteram ao cristianismo, a personagem foi transformada em uma bruxa exilada no alto de uma montanha. Para se vingar, Friga passou a se reunir, todas as sextas-feiras, com outras 11 feiticeiras, mais o próprio Satanás, num total de 13 participantes, para rogar praga sobre a humanidade. Na Europa, a superstição é reforçada pelo relato bíblico da última ceia, quando havia 13 pessoas à mesa, na véspera da crucificação de Cristo (que aconteceu numa sexta-feira).
Bater 3 vezes na madeira
A origem mais provável de bater 3 vezes na madeira pode estar no fato de os raios caírem com freqüência sobre as árvores. Os povos antigos (desde os egípcios até os índios do continente americano) teriam interpretado este fato como sinal de que tais plantas seriam as moradoras terrestres dos deuses. Assim, toda vez que sentiam culpados por alguma coisa, batiam no tronco com os nós dos dedos para chamar a divindades e pedir perdão.
Quebrar um espelho
As crendices relativas ao espelho são as mais citadas em todo o ocidente cristão, talvez por seu uso divinatório. A catoptromancia, isto é, a arte de adivinhar pelo espelho, procede da Pérsia e, ainda que tenha tido um relativo sucesso durante a Grécia Antiga e a Idade Média, foi duramente perseguida pela Igreja. É provável, no entanto, que estas crendices obedeçam à idéia de que nosso reflexo é outra versão do original e, se causamos defeitos no espelho, causamos danos a nós mesmos. Assim, quebrar o espelho é fazer o mesmo com a alma, e aqui é onde entra a crendice de que a quebra de um espelho traz má sorte durante 7 anos. Este período se deve à crença de que o corpo experimenta uma mudança na constituição fisiológica a cada 7 anos.
Ferradura
Essa superstição nasceu, possivelmente, pela comparação. A ferradura dá ao cavalo firmeza, estabilidade e ritmo no passo. Não importa onde estivesse, ele manteria a presença desses elementos de segurança, equilíbrio inalterável, solidez e tranqüilidade. Com a ferradura na porta, chama-se a prosperidade em negócios e pretensões, como também proteção, defesa e conforto. Na França, Inglaterra, Itália, Portugal e Espanha, acredita-se firmemente que a ferradura, encontrada por acaso, seja uma oferta do destino favorável. E a confiança, sinônimo da esperança, explica, às vezes, o milagre do êxito.
Gato preto
No mundo do misticismo, os gatos são portadores de um poder mágico infinitamente superior ao do homem. Com toda probabilidade, esta antiga crença deriva da adoração à deusa egípcia Bubastis, que tinha forma de gato. Os egípcios estavam convencidos de que os gatos possuíam alma, e prova disso são os restos mumificados destes felinos achados nas escavações arqueológicas. Na Idade Média, as bruxas converteram o gato preto num elemento imprescindível para efetuar seus rituais e feitiços. Hoje em dia, os supersticiosos temem ao bichano preto que se cruza em seu caminho. Este fato representa com clareza o conflito que existia entre a Igreja, a cruz e as práticas pagãs da bruxaria.
Passar por baixo da escada
Essa crendice está relacionada com o medo do cadafalso, aquele local onde se aplicava a forca aos condenados. Antigamente, devido à grande altura que este costumava ter, era necessária uma escada para colocar a corda do enforcamento na posição correta, bem como para retirar depois o cadáver do condenado. Qualquer um que passasse por baixo da escada corria o perigo de dar de frente com o morto. Alguns acreditam ainda que a superstição surgiu na Europa Medieval. Quando um castelo era atacado, a ponte era recolhida. Um dos únicos meios de invadí-lo era usar escadas. A defesa para esse tipo de ataque era derramar óleo fervendo ou passar piche nos muros do castelo para repelir os invasores. Quem segurava as escadas, geralmente recebia um banho mortal. Portanto, segurar uma escada por debaixo passou a significar má sorte.
7 vidas do gato
A excepcional resistência do gato, capaz de sair ileso de situações nas que outros animais, com toda certeza, morreriam, levou a crença de que este felino tem mais de uma vida. Não há dúvida de que seus hábitos noturnos, seus olhos refulgentes na escuridão, sua sobressalente agilidade e sua pose majestosa contribuíram para que nossos antepassados sentissem uma especial admiração, e inclusive veneração, por este animal. Conta-se que, por exemplo, Maomé cortou a manga de sua vestimenta para não perturbar o sono de seu gato que dormia sobre ela. O profeta via nele uma criatura digna do maior respeito e de um tratamento afetuoso.
Guarda-chuva aberto dentro de casa
Nenhum supersticioso teria a ousadia de abrir um guarda-chuva dentro de casa. A origem deste temor se remonta à época em que os reis orientais e africanos usavam sombrinhas para proteger-se dos raios solares. Devido a sua conexão com o astro rei e porque também sua forma simboliza o disco solar, abrí-lo num lugar sombreado, fora dos domínios do sol, era considerado um sacrilégio. É provável que a crendice ganhou mais força quando os guarda-chuvas chegaram na Europa e começaram a ser empregados quase exclusivamente pelos sacerdotes nos enterros, sem outro fim que se proteger das severidades do tempo.
Trevo de 4 folhas
São raros os trevos de 4 folhas. Quando um é encontrado, interpreta-se como um sinal de boa sorte, possibilitando-se alcançar a realização de suas aspirações e desejos.
Pata de coelho
A estranha tradição de carregar uma pata de coelho no bolso para atrair a sorte não veio deste animal e sim da lebre. Nas regiões medievais da Europa, existia a crença de que as bruxas se transformavam em lebres para sorver o leite das mulheres que tinham dado a luz. Antigamente, as cabras, vacas, porcos, lebres e outros animais eram criados soltos e entravam livremente na casa de seus donos. Os camponeses criavam lebres para sua alimentação e cuidavam delas com esmero e carinho. Alguns tratados da época mencionam que as mulheres grávidas e durante a época de amamentação costumavam sentar-se num canto da casa tendo ao lado um destes animais para que as esquentasse do frio extremo. Em troca, muitas delas deixavam que a lebre mamasse de seu peito. A tradição popular afirmava que durante a caça das bruxas, elas transformavam-se em lebres e iam para as casas dos camponeses para salvar-se do perigo. Inclusive tinha uma maneira de reconhecer o engano: se a lebre fosse difícil de pelar ou demorasse a cozinhar, então alguma bruxa tinha se transformado no animal antes de morrer. A idéia de que a pata de lebre traz boa sorte nasceu da primitiva crença de que os ossos de suas patas curam a gota e outros reumatismos. Mas, para ser eficaz, o osso devia ter uma articulação intacta. Por serem tão parecidos, a lebre e o coelho se uniram como fruto das crendices relativas a suas virtudes mágicas.
Dedos cruzados
Quando se formula um desejo, conta-se uma mentira ou frente a algum perigo, é costume cruzar os dedos. O gesto, que evoca uma cruz, conjura a má sorte e afasta as influências maléficas, segundo os supersticiosos. Desde os primeiros tempos do cristianismo cria-se que colocar o polegar sob os outros dedos ou fazer figa afastava aos fantasmas e maus espíritos.
“Deus te abençoe” e o espirro
Considerada uma resposta educada a um espirro, a frase “Deus te abençoe” é atribuída ao papa Gregório Magno, que dizia para as pessoas que espirravam durante uma peste bubônica. Segundo a lenda, além de proteger contra a propagação da doença, a “bênção” de alguém depois do espirro evita que a alma escape do corpo durante um espirro. Portanto, dizer “Deus te abençoe” era uma forma de acolher a pessoa de volta a vida.
Marcadores:
variedades
segunda-feira, 9 de agosto de 2010
Sons que você não conhece... mas deveria!
Blue Tears - Rockin' with the radio
Marcadores:
clipes,
sons desconhecidos
Assinar:
Postagens (Atom)














